21/02/2010

看不见光明的未来，

我承认我对你的感觉变了，似乎变不一样了，我不懂如何去形容。

但是你对我呢？感觉是怎样？？还不是一样的猜测？？？

我处理感情方面，也许不够成熟，不够好，才会导致今天的状况发生。

但是我由始至终都没有怀疑过你对我的爱，我知道你生气，不爽，等等等，但是你还是很爱我。

我必须承认你对我的爱。

但是你爱一个人应该是怎样子？？？

占有我？？？迁就我？？？不理我？？？

都不是！！！

明白我。。。了解我。。。

我们一起：

如果你迁就着我；只会让我感觉到内疚。

如果你占有着我，只会让我失去了自由。

我们好像都没有好好的去体会和了解对方。

我没有告诉你，我在想些什么？难道你就有告诉我吗？

很多时候，我们都是做了以后才告诉对方原因！！！

今天既然你提起了，

你让我有了压力，我很害怕且不喜欢的感觉。

你好像一定一定要在一辈子，但是我在你的行动上是感觉不到你的努力的。

你只是在想要在一起一辈子；

上一次，你说分手你是没问题的，但是今天说分手呢？？？

伤心在所难免？还是你活不了？？

你是确确实实的让我觉得到，分手你是活不了的。

在一起我有了压力，形成了无形的压力。

我真的很想我们可以自然一些，顺其自然的感觉。

老实说我不觉的迁就有迁就的开心，迁就的那个开心，被迁就的也不一定开心。

我说你粘着我，其实不是应该这样说，我也不懂怎么说？？

我们每一次都是为了见面而见面，为了出去而出去；

好像没有一个共同的目标

你说你想关心，当然没有问题，我不会不开心，反而会开心。

但是不是每一次，没有东西做就找我。

好像没有人生目标的。

那天在车上你会问我，不懂我妈妈会不开心吗，我和你回宿舍。我真的觉得你比较成熟了，但是你在我家和 sam 这样子玩闹，你有发现到吗？

这样多人有在，你一直的在旁边玩闹。我不会说很介意，但是不好看嘛！！！

我们之间好像很多很多的秘密，但是都是讲不出来的，

我不知道你瞒我什么，你也是不知道我瞒你什么？

但是也许我们都没有隐瞒，只是不断的猜测！！！

我真的很想给自己一次的机会，

给我们一次的机会，

我不想这段感情如此结束。

因为我真的感觉到一天我们真的会分手，而且是没有理由。

我真的很想我们能够回到当初的时候，毫无目的，单纯的爱，开心的在一起。

即使分开也是开心的，

我也不想这一刻的在一起，充满猜测，怀疑的，不爽的，害怕的心态。

在一起也不在有意识。

上一次你说我不爱你了，要我好好的想清楚，

这一次我也希望你能够好好的想清楚，我也会好好的想清楚，

我真的不希望一天分了以后也不知道是什么事情发生。

我想知道你在想些什么，我也尽量你让你知道我想些什么！！！

我要的只是自然的爱，

不舍得的爱，

害怕失去的爱，

迁就着的爱。

我全部都不要，那是没有意识的。

我承认，

我对这段感情有了压力，

我对你有了一点点的害怕，

我对我自己没有了信心。

我想要，

做好一位男友应有的本分，

对这段感情继续的尽最后的努力，

从新的有回当初爱你的感觉。

的确我开始感觉到累了，我不知道为什了？我也不想这样子！

但是我有一种说不出口的感觉，我对什么事都没了冲劲！！！

对不起，我也不想的，但是我也觉得你变了，你不像刚开始的时候的你。

我也很不喜欢这种感觉，

之前有一阵子，感情也是出了问题，但是后来有好回！！

现在又再变淡，我又没有力量去换救，我真的希望刚认识的时候的你回来！！！

我相信你能够换救我们的感情。

我也是有感觉到感情变了，但是不是我想的啊，你向我投诉，但是我也希望你也想办法努力啊！！

刚才你说会分，我不想发生，但是我不想向你所说那样为了通电话而通电话，我想的是真心的想念，我承认我不像以前了，那是我感觉到现在的你不一样了。

爱情会使人改变，

以后会怎样，是好是坏，

是看我们如何去努力，如何去维持。

不是每天等我去找你！！！

我不想玩了，我玩不起了。

我知道我闷，我知道我木头，我懒惰，我愚蠢；

今天如果我没有想开，感觉你的存在，我已经彻底的崩溃了！

我似乎感觉到一种无比的害怕，无比的失落。

今天我把一切都尽我能力把一切一切的失落掩饰了。

我真的真的很烦，我真的想快一点帮你解决你住宿的问题。

我不想再让一切无谓的事情让我和你来烦恼；

我自私，我不顾别人。

但是不可以怪我，

我看不到别人的真心，除了你谁我都不信。

我真的很想给了钱，一切都解决。(不想再烦）

成绩不及格，我也接受了！我没心读书是事实。

我只想好好的做我应该做的事，

我开始相信一切都掌握在自己的手中。

老婆，我相信我们的爱情，会给我带来动力，但是我更加需要的是你的鼓励，你的支持。

未来，一切，都是掌握在自己的手中，

今天我会害怕，是我对未来看不到希望，

但是我真的什么都不能做，我真的不知道你有没有好好想过我们的将来，还是从头到尾你都在等我养你，我害怕我真的做不到，我甚至开始害怕以后找不到工作。

我真的不知道可以怎样做，

在我的世界，只看到你唯一的光线；

我只想一步一步的把书读好，

一步一步的自我提升，慢慢的自我增值。

别人有的，别人厉害的，我不敢再痴心妄想，

我只想好好珍惜我所拥有的，我只想好好的努力些，好好的不浪费时间，珍惜我自己的生命，我的健康，

不管你怎样想都好，你当做我老了，不想浪费我的时间，我的生命吧。

我不想玩了，我玩不起了。

对不起。

对不起

我真的真的很对不起，之前的那一篇文章！！！

刚才我真的真的怕了，觉得很没有安全感！！！

我想了又想，我还是喜欢你，我不想失去你，我不想我们在一起时，只有身躯，没有灵魂！！！

一开始，我会喜欢肯定是你的性格，因为我对你不是一见钟情的，肯定不是给你外表吸引的，虽然你长的可爱，模特儿的身材。哈哈哈哈。

现在我们才来说我们性格不合，有一点矛盾，说不过去！

我们的确都是在改变，你不喜欢你现在的自己，我不喜欢现在的感觉；

但是深入的想一想，我们是为了对方而改变的！！

没得解释我们喜欢着对方。

有些东西想了又想，觉得是我自己找来的，我不应该的！！！

但是我们之前讲好的计划呢？？？

都没有在做，没有读书。T.T

我觉得说，现在我们好好的读书，不要乱乱的花钱，我不想做工了！

老实说，我刚才告诉你我花了千多块一个月，是真的！

之前我有赚你不喜欢我做的事的钱，再加上有工钱，所以花钱没有什么的心痛。

但是这个月，我觉的有点太多了。毕竟我们还是学生，我家里也不是很有钱，我不想给父母带来不必要的负担；

我告诉你去吉隆坡，可以的话不要跟你爸爸妈妈拿钱，也是一样的道理，不想因为我们要去玩就给他们带来负担，虽然说不是很多，他们负担得起，但是我觉是不必要。

我宁愿我们现在省一点，要什么以后靠我们自己的努力去得来！！！

我知道我没有钱你不会介意的，我知道我为了你可以好好的努力！

我告诉你说我没有钱，然后你说要用你的钱，对我来说也是一样的；我们的钱没有分别！我都会告诉你不要乱花钱！

我不懂我自己现在想要什么？我不知道我现在应该做什么？

我想说现在我们把书读好，你的功课可以的话，尽量的自己去学，不要什么都靠别人，因为考试是你自己考，别人做得到，我相信的也是能。

不会的东西问人，还是问我，我会尽量的帮你。

因为我不想我们总是没有目标的，现在我想把书读好，我想我们以后可以有比较好的生活。

我不知道怎样才会赚很多的钱，我不知道怎样才会幸福；但是我知道现在我们一起把书读好，一定没有错的。至少给我们现在的生活有一些的目标。拿到成绩是会比较开心。

不想要每天吃饭，看戏，去gurney, 你抱怨闷，我觉的是我的错。把你弄闷了，这不是不浪漫的问题，因为的确很闷！！！对不起！！！笑着说对不起，不是不认真，是我想通了。

可能之前我有点不想改变，不想面对，但是之前看到说面对不一定是最难过。

觉得还蛮对的。

很多时候，很多事情；答案真的不只有一个。

我们永远永远都会有路可走。

不会走上绝路，不知道要做什么事情时，不知道要些什么事；就像站在十字路口，等着红绿灯。绿灯时再继续往前走。

人生本来就是一条很长很长的路，每一天都要经过红绿灯，总是会出现十字路口，很正常！

我们总是在一个一个路口，继续的前进，累了，找的休息站休息，没有油了，加油，

汽车坏了，检查，永远不会知道几时的停留。人生无常嘛。但是有你的陪伴，

我愿意和你继续走这条路。

缘分真的很奇妙。有篇文章讲说，即使生活在同一个时代，无论见面与否都是缘分。

但是自己想想真的觉的不错，太多人有过生命的交集，但是每个人都有自己的生活。

总是以为某人的世界少了自己是不行的，但是时间慢慢证明着，所有人都会适应新生活，

只是早晚的事情而已。曾经我也想过，我是多么的爱她，但是今天我只爱你。

差别多大啊，四年的时间，最后还是放得下，爱上了你。人是会改变没有错，但是改变过后，

不要让自己后悔，不要让别人厌倦，以后和我们和现在的朋友没有在一起，还是会想回现在的回忆。

缘分既然让我们在一起，我们既然相爱着；我想好好的珍惜。

性格不合，现在对我来说几乎不存在；

即使有，也不是一个问题。你父母难道没有吵架的时候吗？

他们说应该吵架，原因也是性格问题，但是我们都不喜欢吵架，都会自己承受。但是知道存在，

没有关系，正常的，我觉的这不是一个问题。

我真的对不起，我爱你，黄以恒爱潘芷慧。你爱我吗？看完后，信息我，顺便的叫我起床！！！

爱你爱你爱你!

三个月前的我们，跟现在的我们有着天渊之别！！！

当时的我们还是好朋友，现在我们渐渐的踏入稳定的感情。

但是有时候你真的把我弄得不知所措！！

有一些时候我会生气你，觉得你不顾我的感受。

有一些时候我会为你感到伤心，觉得你不够的关心和体谅我。

有些时候会觉得你刁蛮任性！

但是你一样的让我感觉到你关心我，让我觉得幸福。

你担心我，让我觉得开心。

觉得对不起你，使我长大。

但是我今天还是要跟你说声对不起，

因为我感觉到我少了很多时间，生活只剩下做工，上课，和你。

上课不要说，是一定要得了。

做工；

老实说并不是我想要的，

你以为我不想每天陪你啊？每天在家看戏，睡觉，拍拖啊？？

不好意识，我家不是很有钱。

你；

我真的很多东西都开始以你为主，

每天不还是都会和你通电吗？

发生什么事情都会告诉你啊！

很多时候你爱开玩笑的气我，我知道。但是有时还是给你气到要爆了！

我觉得这三个月来，我变了很多很多，

你让我会想了许多，

但是我真的不想盲目的改变下去，我不想因为你，把我自己彻底的改变了。

我不想把当初，最初的我们给不见了！

我更加不想爱情把我的一切给控制了；时间，自由，娱乐，金钱，朋友。。。。等等

我知道我答应过你，什么事情都告诉你，

但是我做不到，

我有时会想你会介意我不好吗？

有时我会吃醋，

有时我会想了又想，

有时我会觉得很累，很不开心。

我需要一点时间冷静下来，我需要一点自己的空间！

我不想因为你，改变了一切！

因为我不知道你心里面的感受，不知道你的想法！！！

对不起，我老实的告诉你了，

对不起，我哭了。

对不起，我爱你。

对不起，对不起，

对不起，把你给弄伤心了！

一转眼我们在一起也快要两个月了，

我们的感情有慢慢开始的比较稳定，比较好。

从开始有感觉，到今天的感情。

虽然永远的感觉，我还没有完全的感觉到。

但是我却感觉到，无法分开的感觉。

我有些时候还是会有一点点的不开心，没有告诉你。

我也不懂为什么，也许是不想让你担心。

不懂为什么你还是给不到我，不再害怕失去你的感觉。

我有时真的会担心一天你不再喜欢我会怎么办？？

但是在短短的两个月里面，我们的感情变得如此的稳定。

我真的觉得开心，我相信时间会让我们更加的爱对方。

对不起

今天是我一时的口快，一时的不小心把你给弄心疼了。

对不起。

我不是故意的。

我的心真的真的非常的难过，我感觉我真的害怕失去了你。

今天如果没有你，我还是吊儿郎当的过日子。

今天如果没有你，我会少了现在所有的冲劲。

今天如果没有你，我还是不会想想我的未来。

现在我虽然没有什么打算，没有什么长远的计划，更加不敢的给你任何承诺。

但是我知道我一点一点的努力，一步一步的计划，一天你会看到将来，看到未来。

现在我想做工，多多少少是因为你，不是因为钱的关系。

因为我想长大，我不想懒惰的过日子，我想给你有更多的安全感。

虽然我们可能少了很多时间见面，少了很多时间约会，但是我会更加珍惜我们见面的时候，更加享受我们在一起的那一刻。

老实的说，少了见面，我真的会怕我们的感情会变淡，会没有像现在的亲密。

但是你给了我永远的感觉，一辈子的希望。我相信我们一定做得到。

从香港回来到今天，我不是上课就是玩，真的很少很少的在家；真的有一点累，不是生理上的累，而是心灵上感觉到累了。

这几天我可能真的变静了一些，我真的有那么一些些的改变。

对我来说这是好的改变，我在想想我们的未来，我们的将来。

你的出现让我心理上有了一个依靠，不再空虚；我也因为如此不可以再任意妄为，不可以对你的感情不负上应有的责任。

以前的日子总是打 games , 看戏，睡觉。没有目标的过日子。

现在的日子起码有了一个寄托，有了目标。

看戏，打games，的时间少之又少，但是却过得比较开心比较充实。

这是为什么？因为看戏只是一种消遣，不是过日子。

刚才应该是我最怕的一次吧，我真感觉到你的心疼，你的伤心。

但是这也让我只到我是多么的害怕失去你，多么的害怕把你给弄不开心了。

对不起，真的对不起。

我爱你，只爱你，永远爱你。